Короче, это последний выход в эфир, так что хочу рассказать о насущных проблемах.

В честь праздников, или чего там еще, мать опять пила, ну это уже не ново. В этот раз я старательно ее игнорировала, временно переехала к бабуле и вообщевсячески старалась себя отгородить от данной проблемы (я даже не орала на нее, и мы не дрались, как обычно!). После нескольких дней запоя она все-таки соизволила собраться и вызывали врача - процедура привычная: уколы, капельница, а далее постоянные шатания и ночные бдения. Кое-как собрав остатки своего терпения я это перенесла (нужно отметить, что я была, возможно, несколько непорядочна в своих мыслях и желаниях. Но опустим это.).
А далее все начало развиваться по какому-то сумасшедшему, нелепому и абсордному плану: я целый деньпровела дома и старалась всеми силами не сталкиваться в этих неимоверно тесных стенах с моей обожаемой матерью, да, я была с ней груба, но ведь надо же было как-то выплекивать негатив,если я не хочу к ней притрагиваться. А наследующий день я выслушивала то, какаяяужасная дочь: никакойзаботы о матери - я же бросила на улице подыхать! Боже ты мой! Это ж я отравляю ей жизнь своим в ней наличием и я же - причина ее личной неустроенности. Но благополучно сматавшись из квартиры и проведя вполне сносный денек, по приходу вечером домой мне довелось услышать множество занимательнейших фактов о себе. Так вот, я бездарность редкостная: все мои рисунки и плоды деятельность мысли не стоят и выединого яйца (я говорю очень мягко, не вдаваясь во все описания); по дому я ничего не делаю - только распрастраняю вокруг себя беспорядок, а все мои вещи - это куча говна, простите за выражение; и самое главное - моя любовь к ней! - это все пустое, потому что, якобы, это все дешевые сценарии из бульварной прессы и вязтые из интернета (ей-богу, как было говорю), это просто "красивость" без какой-либо основы по собой, и все это лишь ради денег и материального благополучий!
Она даже представить не может насколько меня оскорбила! Я всегда пропагандировала красоту во всем, я считаю, что без нее нет смысла жить, потому что она во всем! А деньги! Что за абсурд?! Это ведь все наживное и лишь для удолетворения сиюминутных потребностей - быстро,доступно, но проходяще, и стоящее затраченных нервов.
Как же мне противно, вы не представляете. И ведь теперь никуда не дется от сложившейся ситуации - у нас война. Уже в стадии молчания, холодная и безразличная с моей стороны, но война.
А вчера вечером она типа сделала шаг кпримерению: пришла со своими подушкой и одеялом, чтобы лечь со мной (кровать двуспальная), а я сказала: "Ты зачем сюда пришла?". После этих слов - гордое удаление с последующим возвращением и объяснением мне, что она, умничка такая, высказалась, и все - отпустило, а я, сука этакая, всегда держу камень за пазухой, потому что, видите ли, не говорю ей всего, что о ней думаю. Просто слов нет. Да когда я пытаюсь что-либо высказать, у меня возникает ощущение, что я говорю в пустоту: слова вылетаюст изо рта, но на полпути бесследно исчезают. (Бедные слова, несладко им приходится, ведь так тяжело вечно таскать с собой тяжесть вкладываемого смысл.)
И что же в итоге мы получили? В поездке ни капейка на меня пострачена не будет и как хочу, так пусть и ищу способы себя развлечь, ибо я та еще "неблагодарная тварь". На выпускной она также не потратит ни завалявшейся монетки. О поступление я вообще молчу, потому что эта тема провальна. А жить сейчас мы будем, как соседив комуналке: вроде привыкаешь, но не прочь ото всех избавится.
Ах да, кслову о птичках, я ж строю злобные планы по тому, как изжить ее со свету: я ж ее загноблю и, не ровен час, удавлю. И это говорит человек, который вылил на меня цистерну дерьма за раз! Никогда. Слышите, никогда! Моя гордость не была настолько уязвлена! И она считает, что после этого я так или иначе приползу к ней изиняться за свою сволочность? Черта с два, она от меня доброго слова теперь дождется! Я достаточно быстро забываю злые слова и причины для обид, хотя, не скрою, и стараюсь цеплятся за них. Она же, видимо, очень долго в себе копила все обвинения - даже не верится насколько неполнеца, оказывается, ее жизнь. И знаете, все вроде так мелочно и незначительно, но по самолюбимию бьют больнее именно такие - злые, немощные, затаившиеся, но многочесленные обидки и обидочки.
Меня также сильно задевает то, что она постоянно нуждается в поддержке со стороны, которую всегда получает, а вот я как-то должна сама со всем справлятся (неудивительно, что я не люблю говорить о проблемах). Чуть что ей необходимо пожаловаться на меня,случайно,мимоходом, но колко и остро рассказать, как же я ужасна дома со своей ужасной душонкой и ее проявлениями в действиях. Я же не могу никому сказать (пожалуй, кроме баблуи) насколько временами устаю от всего и от нее в частности.
Писать все это ужасно непривычно и даже где-то неприятно, как будто от этого все становится только реальнее и неотвратимее. До конца написать о своих мыслях и переживаниях я так и не смогла: это слишком глубоко сидит, разрывая мозг при попытке оформить в слова. Знаете, скажу лишь: МНЕ ОТВРАТИТЕЛЬНО.

Надеюсь, все пройдет на так ужасно, как я предполагаю.

чуть разрядить обстановку