Видимо, я теперь буду писать сюда только, когда совсем прижмет, все люди с их словами и поведением, просто абсурдным индивидуализмом, не хочу говорить эгоизмом, - достанут.
Тяжеловато мне как-то последнеевремя с людьми общаться. Все так глупо и одновременно противно. Меня крайне удивляет позиция некоторых людей - молчание. Почему не льзя обсудить проблемы и высказать притензии? Почему молчание? Как это ни абсурдно, у меня нет слов! Как будто это что-то решает. И самое интересное, что мне уже надоело это терпеть. Надоело, что отчего-то никто кроме меня не умеет просить прощения и вслух признавать свои ошибки. И это я говорю, что не умею прощать.. Опять-таки нет слов.
Безумно сложно с людьми, обращенными только на себя. Возможно это глупость, но я тоже люблю поговорить о себе. Странно даже, не правда ли?
Я давно уже писала это, вспомнилось мне в связи с настоящим, что меня просто поражает то, насколько люди зациклины на своей особенности и избранности, только потому, что они в чем-то более несчастны и неудачливы, чем другие. (Стала обращать внимание, что и сама стала временами вести себя подобным образом. Не радует.)
Почему так грутстно и уныло? И ничто не радует. Хочется укрыться с головой одеялом и поплакать всласть... Но это уже в следующей жизни.
Вернусь к началу, к тому, что сподвигло написать: очень трудно находиться в одной комнате с человеком, который молчит на тебя. И это ты обиделся, а не он! В моем случае она. Я в шоке от таких людей. Да я ото всех людей нахожусь в глубоком замешательстве, у меня нет даже сил злится уже.
Кстати, о злости. Не знаю почему, но все говорят, что я зла. Хотя я бы сказала, что я раздражительна и агрессивна. Временами. Но это ведь уже несколько другое. Почему за честные замечания, может, и чересчур прямолинейный, тебя величают злой? Я могу говорить с сарказмом и послать нецензурной бранью далеко и надолго.Но при этому не издеваюсь, насмехаюсь или пытаюсь кого-либо унизить, если только разозлить или выбесить того, кто мне не нравится, причем на то есть причины.
Хотя.. Перечитаешь текст - и правда зла.
Я опять в замешательстве.
Мне трудно, мне тяжело.
Сложно подбирать слова, чтобы выразить мысли. Не получится из меня писатель. Ничего из меня не получится. Видимо, и правда дают просящему, а я ничего ни у кого не прошу, а как прошу, так и получаю - 0.
Нет абсолютно никаких желаний, кроме выговоритсья и быть понятым, но это опять-таки сложно. (это походу скоро станут моими любимыми словами). Но забавно, что говорить не хочется. Ни с кем. Пусть сами все поймут, хоть и по окончнию веков.
Рисую. И вроде нравится, и довольна, а чего-то не хватает. Ощущение словно впадаю в депрессию, но какую-то странную - осознанную, как будто по договоренности. Странно, кстати, что всеэто "несчастные" люди, никогда не бывают несчастны (прошу прощение за абсурдность). Им словно не хватает глубины. А в мои мысли хоть батискаф опускай - до дна не достанет. Хотя я все-таки преувеличиваю, не такая я уж глубокая натура, но, может быть, когда-нибудь дорасту.
Записывая мысли, как будто освобождаешься от них и они теряют часть своего смысла, не разрывно с тобой связанного.
Все так хотят любви и понимания. И чаще всего незаслуженных. И я. А вот того, чтобы сбылась мечта, - единицы. Так мало людей, которые могуть сформулировать свою мечту. Да что там! Почти никто не знает, зачем он учится и работает! Прикрываются деньгами и говорят, что так удобнее и выгоднее. Для кого?
Не хочу доводить мысли до конца. Слишком все спорно.
Сложнее всего договорится с собой. Все чаще говорю сама с собой, иногда вслух мысли прорываются.
Интересно даже, хоть кто-то прочитает это доконца, потому что сама даже перечитывать не хочу.